El domingo pasado estuvimos en el Parque Juan Carlos I. Hacía una tarde estupendísima de sol y resultaba muy agradable pasear por el parque. Además mis hijos aprovecharon para jugar al balón y poder “desconectar” del enganche consolero de un fin de semana sí y al otro también. El comentario fue que veías a la gente sonreír, así sin más. Supongo que casi todo el mundo tenía la sensación de pasar una tarde agradable, relajadamente, al aire libre.
Dicen que el humor recarga de energía positiva, así que he pensado que como me llegan por distintas vías de vez en cuando historias, imágenes y vídeos con humor sano, voy a compartirlo con vosotros, para conseguir esa sonrisa, porque reír es sano y además dicen que alarga la vida. Si además le añadimos que es gratis, pues eso, que a a caballo regalado no se le mira el diente.
Te anexo una imagen, no sé si lo sabes pero IKEA se plantea ampliar el negocio vendiendo coches.
CHISTES CORTOS:
ResponderEliminarLe dice al camarero:
- Por favor, ¿me pone una cerveza?
El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:
- ¿De presión?
- No, alcoholismo…
-------------
- Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?
- Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…
------------------
- Mamá, mamá, me voy de caza.
- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre…
Como ze nota que erez zevillano ¡mi alma!BUEN HUMOR SIEMPRE. Lo importante es que me he reído. Gracias por sacarme unaS sonrisas/risas
ResponderEliminarUn testigo de Jehová se sienta junto a un
ResponderEliminarandaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a
repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron Bacardí.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová
si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal
tono:
'¡Prefiero ser raptado y violado
salvajemente por una docena de putas de
Babilonia antes que una gota de alcohol
toque mis labios!'.
El andaluz le devuelve el cubata a la
azafata y dice:
'Yo también. No sabía que se podía elegir. EL OTRO
Dos formas de llegar borracho a casa:
ResponderEliminar________________________________________
Método INCORRECTO :
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:
De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con
la cantaleta y a joderte el resto de la noche.
Método CORRECTO :
1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó el Macho de
esta casa...!!!!! (acto seguido eructar y peerse).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando 'Te voy a
hacer el amor como nunca durante horas, prep á rateee!!!'
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡ ¡¡QUE BIEN
ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: 'MI AMORCITO... HOY TOCA
POR EL CULO...!!!!'
RESULTADO :
Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo
¿Cómo llegar al orégano?
ResponderEliminarUna pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo
queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo
si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi
mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como,
ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso
puede haber influido.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo
mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos
recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.
En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el
médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que
hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo,
estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí
y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más
seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de
Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero
nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el
féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo
personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega
al orégano...
La dura vida del “pre”jubilado
ResponderEliminarMi mujer me pregunta con sarcasmo:
- ¿Qué piensas hacer hoy?
- Nada
Ella me responde:
- Ayer hiciste lo mismo
- Sí, pero no terminé.
EL OTRO
Bueno, bueno, las risas están que echan humo, me ha encantando del del gitano. MUY, MUY bueno.
ResponderEliminar¡otro, otro otro...!
Hay va otro.La Sabiduría de los Años!!!
ResponderEliminarUn viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose,
completamente desnudas.
Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza
fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto y les dijo:
- He venido para alimentar al cocodrilo....
Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.