Es necesario hacer un giro y empezar el día con buen humor.
¡Contágiate con la magia y el poder curativo de la risa!
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono
A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
¿¿Ehh!!.....donde está el que necesita que le empujeeeeeennn??
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
¡¡¡Aquíiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
- ¿No me toques los coj...., pero cómo te atreves a llamar a esta hora? ¡Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida....coño!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
¿¿Ehh!!.....donde está el que necesita que le empujeeeeeennn??
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
¡¡¡Aquíiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
Un chiste mañanero:
ResponderEliminarLlega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos... - No importa - responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y contesta apresuradamente: - Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde: - Mire amigo el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es mas, está usted contratado. - Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo? - El horario es de 9 a 6, pero usted puede llegar a las 10 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice: - Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo!! - Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9 a 10, no viene al caso que llegue tan temprano.
ja ja ja !!!......lo siento no me sé ninguno. Siempre se me olvidan. Soy un desastre para los chistes.
ResponderEliminarSaludos
Un bilbaino , por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:
ResponderEliminar-Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara. Madre mía si es que soy perfecto, ostia, y encima de Bilbao
Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice
-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decido meterse a monja.
Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:
-Jodeeeeer, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. La ostia, soy la ostia. EL OTRO
El poder de la risa se contagia. Gracias por vuestras sonrisas.
ResponderEliminarLOS 12 "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA
ResponderEliminarHISTORIA DEL MUNDO
1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).
2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de
Pitágoras, año 126 A.C.).
3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año
1566).
6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).
7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General
Custer, 1887 )
8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic,
1912).
9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).
10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar
cuenta? (Bill Clinton, 1997).
11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).
12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año
2012).